Добавлено (25/04/08, 12:51)
---------------------------------------------

Анекдоты про порудчика ржевского

Просыпается утром поручик Ржевский, ковыряется в зубах и выплевывает на ладонь малиновую косточку. "-Странно, откуда среди зимы?". Зовет слугу: " Ванька! Стакан водки хочешь? Объясни ситуацию" Слуга отвечает: "-Так это просто!!! Вы вчера с графиней взасос целовались? ДА! А она перд этим генералу минет сделала. А генеральский денщик намедни жаловался мне, что генерал его трахнул в задницу за то, что он съел банку малинового варенья...."

===============================================

- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду.
- Почему?
- Потому что я трус и подлец.

-----------------------------------------------------------------------------------

Как-то на званном обеде поручик Ржевский взял вилку для рыбы не в ту руку.
"Фу, какая невоспитанность" - сказала старая графиня.
....С тех пор про поручика рассказывают разные гадости.

--------------------------------------------------------------------------------

- Поручик! Это правда, что вы спите с моей женой?
- Ну и что? Вы же спите с ней каждый день

=============================================

- Фу, поручик, какой у вас дурной вкус!
- А вы запейте его шампанским, мадам!

==================================

Наташе Ростовй девятнадцать. В темную комнату входит именинница с пирогом, на котором горят только восемнадцать свеч.
- Гусары, - обращается она к присутствующим, - на пироге не нашлось места для одной свечки, куда мне ее деть?
- Господа, ни слова о пи##е! - раздается голос Поручика Ржевского

=============================================

Просыпается утром поручик Ржевский, ковыряется в зубах и выплевывает на ладонь малиновую косточку. "-Странно, откуда среди зимы?". Зовет слугу: " Ванька! Стакан водки хочешь? Объясни ситуацию" Слуга отвечает: "-Так это просто!!! Вы вчера с графиней взасос целовались? ДА! А она перд этим генералу минет сделала. А генеральский денщик намедни жаловался мне, что генерал его трахнул в задницу за то, что он съел банку малинового варенья...."

-------------------------------------------------------------------------------

Едет в электричке поручик Ржевский
Вышел в тамбур покупить, сунулся спичек нет. Рядом стоит Батюшка
-Святой Отец ! у тебя спичек не будет?
Батюшка порылся в рясе и достал спички.
Ржевский прикурил , задумался и спрашивает
-Скажи Батюшка ? зачем тебе спички тебе же даже курить грех?
на что ему Святой отец ответил
-Запас карман не тяготит ни есть ни пить не просит ,хоть Поп монашку не е...ет но ху.. в кормане носит
"Классная байка" подумал Ржевский "сегодня вечером на балу у Вяземских расскажу"
Вечером на балу слово предоставляют Ржевскому
-Господа !!! сегодня хохмочку услыхал классную но поскольку тут Дамы я заменю нецензурные слова на ХО-Хо и Ха-Ха но смысл останется тем-же
Запас карман не тяготит ни есть ни пить не просит хоть Поп мнонашку не ХО ХО - но Х%й в кармане О ХО ХО!

========================================================

Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон:
- Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!
Ржевский:
- Мадам - вы, вероятно, не туда палец засунули...

================================================================

Добавлено (25/04/08, 17:13)
---------------------------------------------
Сидит в английском пабе тёплая компания. Вдруг один философически спрашивает:
- А вот интересно, джентлемены, почему Шерлок Холмс так и не был женат?
Другой:
- Но это же элементарно!..
Все хором:
- Ватсон???

[

Добавлено (27/04/08, 23:11)
---------------------------------------------
Начальник полиции вызывает двух сыщиков, упустивших преступника, за которым они следили.
- Как это произошло?
- Он пошел в кино.
- А вы?
- А мы этот фильм уже смотрели.

=============================================================

Программист общается с человеком:
- Во, прогресс! Пять лет назад сидел на "Синклере", теперь сижу на Пентиум, а что будет еще через пять лет? Просто фегею!
- А что будет? Пересядешь ты через пять лет еще на какую-то фигню. Только когда будешь пересаживаться, посмотри в зеркало на свою задницу, на отпечатки клавиш. Вот тогда офигеться!

Анекдоты - Компьютерные

(AMERIKANSKIY ANEGDOT NO POPITAYUS V RUSSKIY PERIVISTI )
UMIRLI NESKOLKO LYUDEY IH KAKOYTA ENGEL VZYAL I SKAZAL
-V NASHEY PUTU EST 100 STUPENEK V KAJDOY STUPENKI BUDU RASKAJIVAT ANEGDON ESLI KTONIBUT ZASMIETSYA TO SRAZU V AD
IDU ONI IDUT UJE NA 99 STUPENKI TOLKO ODIN IZ TEH LYUDEY OSTALOS ..
I NA 99 STUPENKI POSLEDNIY CHELOVEK ZASMIYALSYA DO TEH POR POKA ANIGDOT RASKAJALI EMU
ANGEL TAKOY SPRASHIVAEY
ANGEL-CHE VI SMEYETIS YA ANEGDOT ESHO NE RASKAZAL??
CHELOVEK-DA.....DA MENYA TOLKO PERVIY ANEGDOT DASHOL
(NEDEYUS VAM PONRAVITSYA)

Что такое
Что такое "новый русский"?
Это малиновый пиджак и 600 мерс.
Что такое "новый чукча"?
Это малиновая юрта и 600 оленей в упряжке.
Что такое "новый латыш"?
Это малиновые глаза и 60000 долларов долга за квартиру.
Заспорили русский, француз и грузин

Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину.
Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься"
Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил."
Грузин: "Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слюшай."

Может угостишь?
Приходит москаль к хохлу. Дико москаль кушать хочет. А в это время хохол как раз сало нарезает, хлебушек, чесночек, ну и т. д.
Москаль:
- Может угостишь?
Хохол:
- Чого б не пригостить, только ты сначала ведро воды выпей...
Москалю делать нечего - решил выпить, есть ведь хочется. Еле допил и без сил сел на стул.
Хохол:
- Ну що, будешь сало?
Москаль:
- Да нет уж, спасибо огромное.
Хохол:
- Оце бачишь, так ты пить хотел!